Saludos y salutres, mis queridos espectadores. ¿Qué tal todo? Seguro que muy bien, os lo merecéis. Os doy la bienvenida al cohete de la diversión, el descapotable de la aventura. El portaaviones cuyo uso ha sido cedido temporalmente para transportar buenos momentos en lugar de vehículos aéreos.
Mi nombre es Kenny Belazo, estrella del baloncesto y presentador de Cripitiiiiiiic tiiiiiviiiiii. Acompañadme, si sois tan amables, en esta velada en la que conoceremos las novedades del mundo deportivo, veremos una trepidante entrevista y escucharemos unos versos improvisados.
Os dejo con la envidiable precisión de mi compañera: Matilde Taimcoms.
El Tiempo, con Matile Taimcoms
Figura 2: Matilde Taimcoms
06:47
Back to studio:
¡Dilo, reina!
Oh bueno, tal vez debería decir princesa. Pues, si este programa concediera títulos nobiliarios, dudo que nuestra siguiente colaboradora tuviera a quién rendir pleitesía.
Una entrevistadora tan ingobernable como seductora. Tan hipnótica como rebelde. No querrás seguir mirando, pero no podrás dejar de hacerlo. Bueno, sí que querrás.
Recién salida del más estiloso de los armarios: Maricarmen, la corbata que habla.
La entrevista, con Maricarmen, la corbata que habla
Figura 3: Maricarmen, la corbata que habla
M: Lo que tú digas, Kenny. Hoy vamos a hablar con una mujer que es cantante y se llama Sara N’Donga. Hola, Sara.
S: Me halagas, Maricarmen, tú si que eres una mujer.
M: No exactamente. Te voy a hacer algunas preguntas. Por ejemplo: ¿qué tal? Eso era solo un ejemplo, no es la primera pregunta. Esta si lo es: ¿todo bien?
S: Bueno, todo iba bien hasta que me senté aquí contigo. Ahora, Maricarmen, todo va excelente ;)
M: Me alegraría si tuviera sentimientos. Pero soy solo una corbata que habla, no una corbata que siente. Tú sí que sientes, o eso aseguras en tus canciones. ¿Cuál es tu sentimiento favorito?
S: El amor
M: Ya lo habéis escuchado: Sara N’Donga es gay. Una última pregunta. ¿Tu nombre es un chiste o algo así?
S: Sí
M: A ver si Borja nos lo explica, porque yo no lo pillo.
Back to studio:
¡No te preocupes Maricarmen!
Nuestro cómico de confianza está aquí para hacernos reír hasta que se nos agote la risa y tengamos que ir al súper a por más, pero debido a la inusual cantidad de personas que irán a por más risas estarán desavastecidos y tendremos que esperar una semana o ir mirando en otros súper a ver si a ellos les queda. Hoy, además, su chiste será didáctico, pues nos ayudará a entender el nombre de la entrevistada del día.
Ilumínanos, por favor: Borja Jajá.
La comedia, con Borja Jajá
Figura 4: Borja Jajá
Pues mira, Sara es un nombre popular en España, ahí no parece que haya ningún chiste. N’Donga no lo había escuchado, pero he comprobado en Internet que existe en países africanos como Chad y Mauritania, aunque no es muy común.
La gracia surge al leer el nombre y apellido juntos, que suena al nombre de una popular canción española. En verdad si buscas en Google aparece gente con ese pseudónimo, así que me temo que no se trata de un chiste nuevo, espero que no tuviera copyright.
Back to studio:
No solo ya lo he pillado, sino que además me he reído. Gracias.
¿Sabéis quién más podría estar riéndose en estos momentos? Céline Dion. Venga, ¡vamos a comprobarlo! Nuestra enviada al espacio exterior para contarnos las principales noticias intergalácticas, si es que descubre alguna.
Un fuerte aplauso para: Céline Dion.
Conexión espacial, con Céline Dion
Figura 5: Céline Dion
¿Kenny? Eres tú, ¿no? De verdad, la conexión es malísima por aquí, ya me diréis si lo habéis recibido bien. A la próxima mejor os mando la sección y la emitís en diferido, de verdad.
Pues desde la última vez que hablamos no ha pasado nada interesante. Marte resulta que está un poco más lejos de lo que pensaba y de momento no he visto nada destacable por el camino.
Tampoco he visto nada no destacable, esto está realmente muy vacío.
Hmm, a ver que os puedo contar. He estado cocinando un poco, que así me entretengo. Me salió una tortilla muy rica. Quería enviaros un tupper, pero siempre que lanzo algo fuera de la nave la gravedad artificial me lo devuelve.
Diría que It’s all coming back to me, pero igual es una mala traducción del inglés.
Poco más, vamos hablando. Un besazo para todos.
Back to studio:
¡Céline Dion, mis queridos espectadores! Una estrella entre estrellas.
La siguiente colaboradora no es exactamente una estrella, pero parió a una. Y, gracias a esto, tiene un vastísimo conocimiento sobre el mundo del deporte que está deseando compartir con vosotros.
Con todos ustedes: ¡Mi madre!
Deportes, con la madre de Kenny
Figura 6: La madre de Kenny
Pues le vas a pedir la sección a tu puta madre.
Back to studio:
¡Joe mamá, otra vez no! :(
Ay chicos, me siento fatal, no os merecéis este trato.
Bueno, mis queridos espectadores, vamos a ir terminando ya. ¡Oooooooh! Pero bueno, disfrutaremos de nuestros últimos minutos junto a nuestro colaborador más dicharachero.
Conectamos con nuestros oyentes de la calle. Dale ahí: Don Pez.
Reportaje en la calle, con Don Pez
Figura 7: Don Pez
D.P: ¿Cómo estamos familia? Os habla Don Pez, el ser más carismático que jamás salió del mar. Osea, quiero decir que como vertebrado que soy mis ancestros provienen del mar, obviamente. No es que yo haya salido del océano ni nada parecido, eso sería asqueroso (sonidos de delfín).
P1: Señor, usted no puede estar aquí.
D.P: Tengo el mismo derecho que tú a estar en la vía pública.
P1: Es que estamos en medio de la autopista y…
(Un coche atropella a Persona 1, salpicando sangre)
(Don Pez abre la boca para ingerir la sangre salpicada)
D.P: Pues aquí estamos, en medio de la M-40 para conocer la opinión de nuestros espectadores. Parece que a estos chicos se le ha estropeado el coche, a ver qué se cuentan.
P2: Looooco tu eres el famoso ese de la tele. Hazle una foto, cari.
D.P: Veo que sois fans, ¿os ha gustado el programa de hoy?
P3: Ha estao wapo pero me he distraído viéndolo y menudo hostión me he llevao. El coche no tira.
D.P: No pasa nada, yo os lo arreglo, lo que sea por mis seguidores.
(Don Pez abre al capó, toca un par de cacharros y lo vuelve a bajar)
D.P.: Dame la llave.
P3: Lo que necesites, hermano.
(Don Pez entra en el coche y arranca)
(Persona 2 y Persona 3 entran en los asientos traseros)
(Don Pez sale del coche y lo cierra desde fuera)
(Don Pez se aleja)
(El coche explota a sus espaldas)
D.P: A tomar por culo, devuelvo la conexión. (sonidos de delfín)
Back to studio:
¡Ay, me he perdido tu sección porque me estaba atando los cordones! Espero que no sucediera nada ilegal.
Bueno chicos, un placer compartir este programa con vosotros, si fuera por mí me quedaría más, pero creo que no son horas. Os dejo con el número musical de nuestro freestyler, todo un guía epiritual.
